Эмоционально холодная мать последствия. Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин. "Смотри как красиво,"- последняя попытка привлечь мать

Яркая, деятельная, харизматичная, стремящаяся к славе и власти личность, разбивающая сердца и бьющая тарелки. Окружающие называют ее истеричкой, а на самом деле она - маленькая девочка, нуждающаяся в заботе и поддержке, не умеющая выразить свои потребности и душевные переживания. Такой тип личности психологи связывают с мифической героиней...

Психолог рассказала, что делать, если девочки бьют посуду и резко меняют поведение.

Яркая, деятельная, харизматичная, стремящаяся к славе и власти личность, разбивающая сердца и бьющая тарелки. Окружающие называют ее истеричкой, а на самом деле она - маленькая девочка, нуждающаяся в заботе и поддержке, не умеющая выразить свои потребности и душевные переживания. Такой тип личности психологи связывают с мифической героиней Кассандрой - непонятой и неуслышанной. Почему становятся истеричками, как им жить и при чем здесь Кассандра, рассказывает психотерапевт Злата Заньковская.

Кассандра - персонаж древнегреческой мифологии, типичный пример девочки, воспитанный «холодной» матерью. Американский психолог Лори Лейтон Шапира писала: «У девочки возникает впечатление, что жизнь не может протекать так, как хочет она, а только так, как хочет мать. В представлении ребенка реальность не заслуживает доверия». Почему? Потому что мама для ребенка - это первая и до определенного возраста единственная реальность. Если мама проявляла свою холодность в раннем детстве (не брала на руки, не давала грудь, не ласкала) в сознании малышки крепнет мысль: мир мне ничего не даст просто так. Я могу жить только в том случае, если буду удобной, такой, как хочет меня видеть мама, а значит - и мир.

Из-за отсутствия одобрения со стороны матери девочка с детства приучается прятать глубоко в душе свое истинные чувства и скрывать свой мир. Пряча истинную себя, она тут же начинает чувствовать себя виноватой. Таким образом, зарождаются комплекс вины и аутоагрессия, а единственным способом предъявить себя становится истерия. Почему так поступает с девочкой мать? Да потому, что с ней обращались точно так же. Так размножаются «ледышки» - страстные, но не принимающие свою страсть, способные на многое, но не понимающее этого. Девочки - жертвы нелюбви.

Кокетливая, стремящаяся привлечь внимание разными способами. Притом не только броским макияжем или откровенным нарядом: нарочитая, как бы выставленная напоказ скромность, - тоже снаряд из арсенала истерических женщин.

ДВИЖЕНИЕ

Истеричка находится в постоянном движении. Она умудряется двигаться даже лежа. В этом выражается ее попытка контролировать все.

ШАГ К СТРАХУ

Делать то, чего боюсь - одно из проявлений истерического типа личности. Если истерическая женщина боится своей некрасивой внешности, она начинает активно выставлять ее; если боится сексуальности, то демонстрирует ее.

ПРОТИВОРЕЧИЯ

Истеричка - это общительность и отстраненность, сострадательность и эгоистичность, болтливость и скрытность в одном флаконе.

ЖЕНСТВЕННОСТЬ - ЭТО СТРАШНО

Истерической женщине очень сложно принять свою женственность. В ней она чувствует опасность для себя, за которой стоит ряд страхов - например, страх нежелательной беременности, зависимости от мужчины и прочее.

Чувства истеричек очень сильные. Они их не боятся: они ими живут. Как истеричка выражает агрессию? Кричит, машет руками, метает ножи, бьет тарелки. А через несколько минут плачет, просит прощения, искренне смеется. И будьте уверены: даже внутри уже не чувствует гнева. У нее уже все прошло.

ПЕЧАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ

ПУСТОТА. В результате холодного отношения мам к дочкам складывается родовой сценарий, который передается по женской линии. Часто в таких семьях девочки начинают чувствовать себя мамами своих мам, пытаются дать им защиту, а это непосильный груз для детской психики. Малышка должна получать много любви и заботы, в противном случае у нее внутри образуется пустота. Не находя любви и поддержки у матери, девочка начинает искать их в социуме и выбирает мужской сценарий своей жизни.

ИЛЛЮЗИЯ. С детских лет Кассандра ищет внимания и поддержки мужчин, вознося на пьедестал отца, умудряясь одновременно любить и ненавидеть, подчиняться, чувствовать себя жертвой и стремиться к свободе. Ведь с одной стороны вместе с родовым сценарием девочке передалась подозрительность и тревога по отношению к мужчинам, а с другой она хочет быть для отца лучшей женщиной, чем мама. Ей хочется чувствовать от него заботу и в тоже время превратиться в активного мальчика, чтобы стать папиным любимцем. Повзрослев, она ищет мужа, который будет похож на отца, но даст то, чего не дала мать. Притом заботливый и милый ей неинтересен, а вот отвергающий и холодный - то, что нужно. Зачем он ей? Чтобы не потерять иллюзию свободы. Женщина с комплексом Кассандры предрасположена к жертвенному поведению и провоцирует своего мужчину быть рядом с ней черствым, бездушным, жестким и жестоким. На самом деле она отображает материнское представление о мужчине, которое вербально и невербально передается дочери в процессе воспитания. Горькая правда в том, что даже самый чуткий и заботливый мужчина рядом с Кассандрой превращается в бездушного монстра.

И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки...

“Что будет холоднее – физический труп меня или моя эмоциональная холодность? “

Это был последний аргумент в ее голове, чтобы оставаться презренно спокойной, покрытой изморозью холода пустоты. Той безмерной, обволакивающей и растворяющей внутри пустоты, которая нередко возникала почему-то именно вечером или ночью и была очень знакома. Так в детстве были пусты глаза собственной ее матери, когда будучи ребенком, пытаясь не заслужить, а всего лишь маленько получить тепла, она рисовала черной гуашью деревья тонкой кисточкой и галочками птиц на голубом фоне альбомного листов, заранее подготовленных воспитателями.

Восторженного блеска глаз матери не было, ее мысли всегда оказывались где-то не здесь и далеко не сейчас.

“Смотри как красиво,”- последняя попытка привлечь мать.

“И что такого? Одевайся быстрее, нам еще забирать твоего младшего брата”.

и холод заливался с ног, иногда задерживаясь на коленях и на животе. Как холодная вода в реке – она потом сравнивала этот холод. Очень похоже. И также опускаешься медленно в реку холода. Легкая дрожь еще дает знать что тело живое – но вот мгновение и она уже замерзла. И стала одновременно согрета привичным холодом. А потом когда кто-то бросал взгляд отчуждения, неудачную шутку или колкое замечание, знакомый холод снова заполнял тело. Иногда она сама умела вызвать этот анастетик и становилось не больно, правда иногда могла пойти судорога по ногам, но было знакомо холодно.

И всеобъемлющая жадность до недоступного и такого близкого и одновременно далекого при взгляде на обнимающую мать ребенка – другой девочки из группы и чувство вины за фантазию таких же встреч.

Чувство вины осталось тонким сланцевым пластом в подсознании и лишь слегка прорывалось когда за принятие вдруг не надо было ничем платить и это было неожиданно искренне и тепло.

И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки. А потом она заметила – что тапочки могут греть, если их положить на батарею перед тем как уходить из дому. Но мама сказала, что это не пойдет. И вообще это не эстетично.

Еще подростая, она научилась греться сигаретой, пока делаешь затяжку дыма.

А еще ей стало легко, когда брали кровь на анализ. Если хорошенько подумать, что тело замерзло, то иголка совсем не чувствовалась. Зато какие теплые глаза у медсестры и докторов. Так она научилась болеть, когда хотелось тепла. Приходилось платить частями в теле, но она не могла остановиться.

Она вернулась к своим размышлениям про сравнение холода тела и души, но пустота, анестезия для жизни уже покрывала ее всю. Замерзали кончики пальцев на ногах, потом колени, бедра и вот уже живот – пустой, там пусто, холодно и ничего нет, а значит не больно и можно жить. Жить как обычно – оболочкой, высказывая необходимое к месту и времени и чутко контролируя реакцию окружающих.

И собственная дочь вот она бежит и несет очередную каляку на листе и просит, просит. Чего она просит, чего ей надо? Ну и как мне реагировать, – вопросы как топоры рубили ее оболочку, но чем больше она плавала в них, тем быстрее протекал миг и дочь видела тот же пустой, растерянный взгляд стеклянных глаз собственной матери. И сама растерялась – а вообще надо ли? – а вообще это разве и правда интересно, что Я там накалякала? и пласт вины уже переходит к дочери.

Женщина, которую не любили, которую не любят, кроме выживательной оболочки и холодной анестезии холода в душе с пластом вины передает дочери этот порочно замкнутый круг спирали поколений как неудачный способ попытки начать жить и чувствовать.

Они не плетут косички своим дочерям и не расчесывают длинные волосы им по вечерам, заплетая в них звезды вечерних сказок. Они жестко держат сомкнутые губы и сжимают челюсти, возможно от того, чтобы самим не расплакаться, а потом уже как привычка быть жесткой. Именно губы выдают их холод. Холодная ниточка бледного цвета или наоборот – напыщенно тщательно подведенная пара алых лепестков на резком белом фоне лица. А еще руки. Руки с цепкими когтями и отвернутый в сторону мизинец тоже смотрит в никуда…

Они – первые бегают по психоаналитикам с запросами неприспособленности своих дочерей, если такие найдутся, по-большинству же так и оставаясь наедине со своей пустотой и холодом в душе.

Кто самый важный человек в твоей жизни?» - «Тот, кто сидит перед тобой», - уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого - это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью - и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри - чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли - кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным , не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям - чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами - глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано - например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора - мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?

• Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
• Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? - Быстро утри. Безудержный смех? - Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? - Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
• Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? - Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? - Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? - Это что за уродство?
• Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги - по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера - уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть - садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда - не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается», -говорил Берт Хеллингер.

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну!

Но как же стать «теплой» матерью?

1. Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
2. Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком , совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
3. Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
4. Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию ;
5. Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
6. Попробуйте современные методы семейной терапии . Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Что, если отец эмоционально холоден с дочерью и отстранён? Как это влияет на сексуальные отношения с другими мужчинами дочери, когда она повзрослеет?

Для начала внесу ясность к тому, что под сексуальностью в этой статье я понимаю не саму технику полового акта, а больше отношение, поведение, носящий сексуальный характер: флирт, соблазн, кокетство, заигрывание…. В тех случаях, где это будет необходимо, я прямо буду писать про сексуальность как форму полового акта.

Опыт построения отношений с мужчиной в будущем, девочка берет из своих отношений с отцом. Если отсутствует отцец, девочка переносит свою потребность в отношениях с мужским полом на другой, постоянный объект: старший брат, дядя, ухажер матери, дед… В любом случае, потребность в построении отношений с мужчинами, у девочки стремится к удовлетворению.

Я считаю, что изначально все люди добрые и стремятся к теплым, отзывчивым отношениям. Потребность в родительском безусловном принятии у ребенка остается так долго актуальной, как долго эта потребность не удовлетворяется. Если эта потребность в детстве не удовлетворена, люди часто идут с этой потребностью всю оставшуюся жизнь.

Если отец в эмоциональном плане был холоден по отношению к дочери, девочка стремится удовлетворить свою потребность в безусловном принятии (признание, что я женщина) отцом, через отношения с мужчинами во взрослой жизни. Часто, такая потребность носит форму любовной зависимости, в которой женщина нуждается, в постоянном признании со стороны мужчины, и нуждается в постоянном, гарантированном его присутствии.

Постоянное признание со стороны мужчины, женщина часто реализует через неразборчивые половые связи, или флирт с мужчинами, в которых женщине важно именно восхищение ею. Как ни странно, но когда ей удается удовлетвориться мужским восхищением, этого хватает на определенное время; потребность в безусловном принятии снова выдвигается на передний план, так как не была удовлетворена в базовом, раннем возрасте (хронический эмоциональный голод).

(Я встречал случаи, в которых женщина реализует свое признание как женщина, через частое деторождение. В одном из таких случаев, психолог спросил: — сколько тебе еще нужно родить детей, что бы ощутила, что ты женщина?).

Потребность в отношении с мужчиной и страх отвержения (эмоциональная холодность) с его стороны, перенесенные из отношений с отцом, создают эмоциональные качели, в которых женщина мечется между потребностью и страхом, словно между двух огней. В итоге, многие женщины выбирают не иметь отношения с мужчинами, так как страх отвержения с их стороны, сильнее потребности в близости, или сами прерывают отношения, на фазе их развития.

Таким прерыванием отношений, может быть развод с мужем, по сценарию, который был у ее родителей: где мать и отец развелись по своим причинам. По такому же принципу, женщина часто выбирает в мужья пьющего, агрессивного, внимательного, любящего и т.д. мужа, основываясь на семейном опыте, на типе мужчины, которым был отец.

С одной стороны много странностей в таком поведении: зачем выбирать в мужья пьющего мужчину, но с другой стороны, оперировать бессознательно опытом который есть, гораздо проще и безопаснее. Безопаснее в том смысле, что опыт знаком, и не нужно рисковать приобретая новый.

Я намеренно написал про эмоциональный холод, как отвержение. «Синдром родительского отчуждения» — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения. Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе. Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они сыпали его. (Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей «Освобождение от созависимости»).

Классическим, безобидным на первый взгляд примером отчужденности, как формы воспитания ребенка, является сцена на улице (да и дома пожалуй тоже), в которой родитель оставляет ребенка одного, плачущего, орущего. Я много раз наблюдал такую сцену, в одной из них, мама спряталась за дерево, наблюдала за своим ребенком и смеялась. Потом такие родители очень удивляются, почему повзрослевшие дети избегают общения с ними.

Можно быть теплым и отзывчивым, но применять физическое наказание ребенка, как форму воспитания. Последствия еще более печальные, нежели при моральном отчуждении. Я вообще считаю, что отчуждение, холодность, наказание ребенка в любом виде и форме – насилие в семье.

Не могу упустить из виду роль телесных прикосновений к ребенку. Относиться к ребенку с любовью не обнимая, не прикасаясь к нему, значит лишать ребенка потребности в контакте, близости. Родители, не придающие важного значения потребности ребенка в телесном контакте, могут крик, нервозность ребенка (обнимите меня) воспринять как физиологический голод. Накормив ребенка, родитель затыкает в нем потребность близости и общения. Как читатель может догадаться – потребность в близости не реализуется.

Ребенок снова начинает кричать и плакать от потребности в близости, контакте, и, родитель предположив снова, что крик связан с голодом – продолжает кормить его в такой ситуации. Ребенок утихает. Так формируется нарушение пищевого поведения (пищевая зависимость), где потребность в отношениях, близости, удовлетворяется за счет еды.

Вся бы эта тема про важность прикосновения к ребенку родителями была теорией, если бы я не знал лично тех женщин, которые избегают прикосновений с мужчинами. Даже на бытовом уровне, любовная пара не замечает, что они между собой практически не прикасаются, либо женщина просто избегает прикосновений, а мужчина привык уже держать телесную дистанцию. Что говорить про получение удовольствия от половой близости, которая не возможна без прикосновений.

Помимо сексуального и пищевого инстинкта существует третья, независимая от них система побудительных сил – привязанность. Эмоциональная холодность со стороны родителей, отчужденность, насилие – формы прерывания, или отсутствия привязанности, феномена, крайне необходимого для гармоничного развития ребенка.

Позитивный опыт привязанности дочери к отцу с развитием последующей автономности от него – залог гармоничных отношений с мужчиной во взрослой жизни. Что же касается развития женственности, сексуальности девочки, так тут также ведущую роль играет отец.

Некоторые психологи утверждают, что становление, развитие сексуальности у девочки, наступает в период полового созревания. Не знаю даже, что на это сказать, так как моя дочь в годовалом возрасте, держась за мамину руку, подбегала ко мне, обнимала, улыбалась и, со смущением на лице убегала. Хочу заметить, что к женщинам она не проявляет смущение, да и к другим мужчинам тоже.

Тут я подобрался к теме, которая изначально послужила поводом к написанию этой статьи. Дело в том, что в период развития отношений с отцом, дочь часто флиртует, заигрывает с отцом. Хочу особо подчеркнуть, что это впролне нормально, так как она учится исскуству общения с противоположным полом, и то, какая реакция будет у отца, во многом предопределяет ее сексуальность, поведение, отношения с мужчинами в будущем.

Очень часто отцы просто пугаются такого поведения и замыкаются в себе, либо замораживают свои чувства. Иногда прекращают общаться с дочерью. Для них соблазн дочерью, расценивается как призыв, намек к инцесту. Половое возбуждение отца на флирт, кокетство дочери, еще больше отпугивает его, и побуждает поскорее со всем этим прекратить.

Хочу особо подчеркнуть, что половое возбуждение отца на соблазняющее поведение дочери – нормально. Другой вопрос в том, как с этим возбуждением обойтись в дальнейшем, и, хочу напомнить, что ответственность за свои действия еще никто не отменял.

Уход отца от флирта, прекращение с дочерью отношений, лишает возможности развития в ней сексуальности. Вот что происходит на самом деле:

Отец. Что-то не так, да и член почему-то встал. Может это ненормально?

Дочь. Я тебе нравлюсь?

Отец. (Пугается. Уходит от близких отношений с дочерью. Замораживает свои чувства).

Дочь. Раз папа (мужчина) не замечает меня, значит я некрасивая, плохая, значит я ему не нужна. (Уходит обиженной, отверженой, непринятой).

Иной, более безжалостный способ обойтись с флиртом дочери, это пристыдить ее за такое поведение. Нередко, функцию пристыживания дочери на себя берет мать, которая, чувствуя конкуренцию за отца, не готова просто так сдавать позиции. В ход борьбы за «территорию» может пойти наказание, либо лишение чего-либо (к примеру: любви, признания, одобрения).

Я вчера в очередной раз спросил себя: — почему, почему между родителями и детьми часто существует огромная пропасть? Почему между мужчиной и женщиной нередко такая пропасть, что преодолеть ее либо нет желания, либо нет возможности? Почему, казалось бы близкие люди настолько далекие друг-другу?

Что могло произойти между дочерью и отцом:

Дочь. Папа (мужчина), ты мне нравишься, поэтому хочу быть с тобой.

Отец. Ой, как то дочь моя изменилась! Что это с ней?

Дочь. Я нравлюсь тебе, когда так одеваюсь?

Отец. Ты какая у меня красивая, дай ка я тебя обниму и поцелую!

Дочь. Я люблю тебя папа! (Раз папа меня любит, значит я хорошая, красивая, добрая, или папа меня любит за то, что я просто есть. Я люблю себя).

Как читатель может в очередной раз заметить: самооценка ребенка, любовь к себе формируются из отношений родителей к ребенку. Испытывая к себе любовь родителей, ребенок учится постепенно сначала любить себя, потом родителей. На этом фоне развивается высокая самооценка к себе, потом к родителям.

Если родители не проявляют: заботу, любовь, ласку к ребенку, то у ребенка нет опыта для того, чтоб любить себя. Ребенок способен полюбить родителей только опираясь на любовь к себе. Получается, что для того, чтобы ребенок полюбил себя и родителей, нужно вначале родителям полюбить ребенка.

Женщины, не испытавшие на себе любовь и признание со стороны отца, имеющие нарушение в развитии женской идентичности, часто приходят ко мне на терапию. Безусловно, они вначале не ведают про то, что причина их неспособности в построении гармоничных отношений с мужчинами лежит именно из отношений с отцом, матерью.

При развитии клиент-терапевтических отношений с клиенткой, я всегда на себе испытываю все модели отношений женщины с мужчинами. Часто, во мне первое время видят отца или мужчину, с которым встречаются, но не мужчину, отдельного от их жизни. При таком развитии событий, моя помощь в преодолении нарушения женской идентичности – максимальна, так как позволяет женщине получить, дополучить то, что не хватало из отношений с родителями.

P. S. Изначально, я планировал написать статью адресованную отцам, совершенно не подозревая, что статья вызреет для любого возраста и пола. Конечно, в глубине души я ношу надежду, что данный труд принесет большую пользу в построении гармоничных отношений между родителями и детьми.