Муж мечется между двумя женщинами совет психолога. Муж завел любовницу, теперь мечется между ней и семьей. Муж мечется между семьей и любовницей совет психолога. Возвращение к себе
Конечно, я бы с радостью ехала...только знаете ли он боится ее обидеть...приехав со смной...если бы всё было так элементарно...то она бы отвалилась сама как бородавка ещё в начале всей санта барбары...
Любят люди валить все на потусторонние силы...
муж у тебя просто ответственный человек и не может он ее бросить - потоу что боится что она что то с собой сделает.. чувствует ответственность за это все..
мой совет таков: когда он звонит в следующий раз что что то случилось - надо ехать вместес ним сломя голову и помогать.. когда она будет видеть вас вместе в ее сознании образ сместится.. и он будет не один в ее понимании а уже с тобой
вот и весь выход...
то же я быпосоветовала и автору- ездить навещать дочку вместе с ним.. покупать игрушку и ехать вместе с ним.. помогать тащить лекарства.. но быть вместе.. бывшая жена сразу усечет свое место..
У меня тож похожая ситуация была...,только у них небыло общего ребенка...и она не бывшая жена, а бывшая девушка...и он от меня не бежал...но говорил что любит её как сестру, она им манипулировала...то помочь, то она топиться пошла...то под машину типа попала....звонила ему, а он бежал сломя голову, а на самом деле она всё врала....вобщем встревала она на протяжении 1,5 года...я забеременнела от него (он сам хотел) уже на 32 неделе беременности свадьбу съиграли...но продолжались эти бесконечные смски ему,мне,звонки...он стал скрывать от меня что они переписываются (дружески с его стороны...но с её далеко не дружески)...вобщем нашей дочке был месяц, когда она последний раз звонила...Но что хочу сказать,этот брак мне счастья не принёс...И кстати одна старая бабушка мне сказала...что пахнет сдесь приворотом....и с меня даже порчу снимали, которую она якобы на меня нанесла...вот...А смужем мы всё время ругаемся как кошка с собакой...и расстаться не можем и вместе не можем...Так что нет ничего хуже ревнивой женщины...
Тянут долг, ответственность, много трудностей пережито, там было очень много эмоций, и человеку просто кажется, что когда завяжутся новые отношения это шаг назад, потому что онпредполагает непременно, что с тобйо у него повторятся теже проблемы что с женой.. для него это будто шаг назад.. он не понимает пока еще что вы с ней разные люди и что все будет иначе.. первое время будучи с тобой он будет искать в тебе те же изъяны что и в жене и думать, что поменял шило на мыло.. пройдет время он успокоится и образумится..
я кстати сделала свой выбор.. у меня тоже за плечами 10 лет брака.. но глаза открываются и метания привели к тому что японяла кто же действительно меня любит - тот человек который 10 лет делал больно и трепал нервы или тот, который действительно 3 года ждет и продолжает любить не смотря на мои метания.. .
выбор в пользу новой любви и новых отношений...
металась я также как и твой молодой человек..
так что терпи.. и жди.. воздастся.. когда он будет с тобой он уже никогда не создаст подобные себе проблемы.. будет верен до конца дней.. потому что те пытки что он щас испытвает душевные.. он больше себе никогда не позволи т.. если любишь - жди..
“Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится......“ (библия)
ТУТ НАЛИЦО ВСЕ ПРИЗНАКИ МАГИЧЕСКОГО ПРИВОРОТА...ВОТ ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ 100% С МОИМ ОТЦОМ 13 ЛЕТ НАЗАД ТАКОЕ БЫЛО...ЭТО ВОТ МЕТАНИЕ..УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ К МОЛОДОЙ,И ЦЕЛЫЙ ГОД ЕЩЕ К МАТЕРИ БЕГАЛ,ПРИДЕТ,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ГОВОРИТ,ПЛАЧЕТ НАВЗРЫД,ХОТЯ ЧЕЛОВЕК БЫЛ СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ И ПО ЖИЗНИ ТОЛСТОКОЖИЙ,УЙДЕТ К НЕЙ КАК ПОДМЕНИЛИ...А ПОТОМ ОДНА БЛИЗКАЯ ПОДРУГА ЕГО ВТОРОЙ ЖЕНЫ ЧЕРЕЗ ГОДЫ УЖЕ СКАЗАЛА КАК ТО МНЕ ЧТО ОНА ПОСТОЯННО ЕЗДИЛА К КАКЩЙТО БАБКЕ ЧЕТО ДЕЛАЛА НА НЕГО...ДОДЕЛАЛАСЬ ПОКА НЕ УМЕР ТАК НИКТО И НЕ ЗНАЕТ ОТ ЧЕГО...МОЯ МАТЬ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА ТАК КАК ЧЕЛОВЕК ГЛУБОКО ВЕРУЮЩИЙ И СЧИТАЕТ ПОДОБНОЕ СТРАШНЫМ ГРЕХОМ....ОНА ЕГО ЧЕМТО СПАИВАЕТ,ЗАБЕРИТЕ ЕГО ПОДАЛЬШЕ ЕСЛИ МОЖЕТЕ,НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ ЧТОБ ОТВАДИЛИ ПОТОМУ ЧТО МОЖЕТ ИЛИ СИЛЬНО ЗАБОЛЕТЬ ИЛИ УМЕРЕТЬ ДАЖЕ НЕ ДАЙ БОГ,ЕСЛИ С ДВУХ СТОРОН БУДУТ ДЕЛАТЬ...БУДЕТ ПОДАЛЬШЕ ОТ НЕЕ ВСЕ ПРОЙДЕТ ВОТ УВИДИТЕ...И МОЛИТЕСЬ ЗА НЕГО,ОЧЕНЬ...УДАЧИ
У меня такая ситуация уже второй год. Так задолбало, что я уже и внимания не обращаю. Понятно, что планов совместных уже не строю, кольца - в скупку, детей будущих в раздел “нереализованные фантазии“, в мужчине разочаровалась. Общаюсь даже не знаю зачем, в его жизнь не лезу, советов не даю, давления не оказываю. Если бы все это продолжала серьезно воспринимать, то в дурке оказалась бы. Он мучался поначалу не на шутку, был период, боялась, что руки на себя наложит. Потом перестала реагировать на все это, отстранилась. Он вернулся к прежней, но каждый день звонит и приходит ко мне. На фига не знаю, наверное и он не объяснит. Там не складывается, а я тоже не хочу такого мужчину, и будущего с ним тоже. Я в нем не уверена. У Вас есть шанс - увезти его от бывшей подальше. Меня в свое время тоже просил мужчина-неопределенц. Может быть тогда все было бы иначе. Ноя не воспользовалась этим. А теперь не хочу ничего.
Человек он действительно не плохой.. Даже более чем.. и фразу “я меж двух огней“ слышала от него. Пыталась с ним говорить, раскладывала все и не толко я - он все понимает, слушает, уступает - а потом опять к ней... сдается мне - ладно, я с тобой я, убедила, а стоит мне уехать - он бежит туда... в общем словами ему уже все сказали...
Но мечется, значти чувства у него ко мне есть. Значет цепляет его, раз 10 лет брака сразу перетянуть не могли...Колеблется, сомневатеся...Понимает он все головой, но вот что его туда тянет? Сразу скажу - знаю точно, не секс. Там НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Уверена.
Я понимаю все, но люблю его и, если честно, пока не могу оценить ситуацию хладнокровно.
Я хочу бороться, бороться за свою любовь и за него. Я борюсь и только поэтому мы еще вместе и не разошлись... Да, мы сейчас взяли паузу на неделю, но я почти уверена, что либо он ничего не решит, либо примет решение быть с ней (так как в тайне от меня, скорее всего, она будет ему названивать, хотя он ее и должен был попросить не делать этого). Он ждет легкого решения проблемы - чтобы я сдалась, а он смог просто проплыть по течению - НЕ ДОЖДЕТСЯ!!!
Проблема в том, что он верит ее словам о том, что она изменилась, что она другая.. Надеется, что она уже не будет изменять. А если и будет, то готов набить шишку очередную, чтобы убедиться в этом...а потом вернуться ко мне... но надо ли мне это ПОТОМ??? Все его друзья, все родные - все абсолютно убеждают его не лезть туда, но тянет его туда... Он считает, что это любовь... я же почему то склонна полагать, что это привычка, и жалость к ней. Она грамотно разводит его на жалость, “она осталась с двумя детьми, одна, мне ее жалко, как она будет“???Допускаю, что они родные люди (10 лет брака) Но неужели такое количество г...на, которое она ему сделала не отрезвило его еще??? Он говорил, понимает все, но никак...тянет.
Как думаете, меняются ли люди? Может ли блудница стать монашкой? Попоследним поступкам могу судить - она точно не изменилась. Он все тот же, мягкий и не озлобленный на нее... он ее простил, говорит.
Ох, бабы - дуры...
ну, и на фига тебе такой тютя???
мечется он, видите ли... а о тебе он подумал??? каково тебе терпеть эти его выходки- сегодня люблю,завтра бросаю...
ты же не игрушка!!!
с дочкой он может видеться и не будучи с женой...
к тому же, если от женщины уходит ВТОРОЙ мужчина, и его не удерживает даже ребенок совместный - это веский повод задуматься!!! мужчине задуматься....
или он думает, что она снова изменять не будет?
да если она его сейчас подомнет под себя, если он пойдет у нее на поводу, поведется на ее слезки и жалобы - да она ж его пользовать дальше будет и в хвост и в гриву! сядет на шею и ножки свесит... уважения никакого...
он хочет добровольно превратиться втряпку?
ты спроси его... разложи ему это все по полочкам... пусть думает.
и принимает уже окончательное решение! раз и навсегда!
Вопрос психологу:
Добрый день! Заранее благодарна за ответ.
С мужем в отношениях 5лет, все было более менее как и у всех, ругались по быту по мелочам.
2 года назад начали развивать общий бизнес и работать вместе, это одна из причин разрушения наших отношений, 24/7 вместе, вместе отдыхаем, вместе работаем, вместе за покупками, вместе дома не на минуту не расставались все было в принципе нормально, пока не наступило прошлое лето, когда муж начал гулять, пропадать ночами, потом на сутки, потом на трое суток.
Встречала его со слезами и истериками и с допросами его это еще сильнее отталкивала.
Это продолжалось 2-3 месяца, после чего он в конце августа сказал уезжай к маме нам нужно расстаться на время понять и все решить у меня появилась другая я ее люблю тебя не люблю и в этот же момент уехал к ней.
Уйти полностью не получилось, он загулял бизнес начал потухать и мы решили что работать я буду продолжать, потому что на мне много обязанностей по работе, и с ними он справится сам не может.
Через 3 месяца стала замечать хорошее отношение, теплые взгляды, прикосновение, объятие с его стороны, на вопрос ты чего соскучилась он показывал всем видом что да, но прямо так и не говорил, это продолжалось долгое время он меня мучил таким образом, и подпускал и отталкивал одновременно, я решилась распечатать заявление на развод, чтобы понять подпишет он или нет, хочет он этого развода или нет.
Он не подписал, попросив дать ему время разобраться со всем.
Потихоньку отношения наладились, появились интимные отношения, поцелуи, слова о том что любит меня, но уходить от нее не уходит.
Говоря что не хочет ее обижать, и ему ее жалко.
В итоге было несколько попыток уйти от нее ко мне, но через пару дней он снова убегал к ней, начал метаться, ей говорит что жалко меня мне говорит что жалко ее, запутался.
Начал говорить мне жди когда она найдет работу, она нашла он не ушел, потом жди еще причины были, потом жди нового года, и так постоянно в ожидании чего то не пойми чего, но отпускать не отпускает.
Голова болит сердце разрывается внутри меня адская точка боль и обида не на то что он с ней, а на то что он раз за разом выбирает ее.
Недавно открыла телефон и увидела смс от него ей малышь кисуня и тп, теме же словами как и ко мне обращался, от этого стало плохо, депрессия уже длится месяц не могу радоваться мелочам, постоянно злая, срываюсь на родных, понимаю что если хочу вернуть его то нужно ходить красивой улыбаться быть оптимистичной и радостной.
А я не могу перебороть в себе этот негатив, как будто стоит блок на радость, я ругаюсь, обижаюсь, ворчу, плачу.
И это его сильно злит и отталкивает и снова бежит к ней где она сидит и радуется что в очередной раз он выбрал ее.
Как взять себя в руки, как стать добрее и счастливее.
Советы про займись любимым делом и займись собой, не помогает.
Быть может вы поможете мне добрым словом.
На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.
Здравствуйте Алена. Вот читаю Ваше обращение и думаю, кого же мне жалеть в этой ситуации? Вы настаиваете, что в этой ситуации Ваш "муж" страдалец??? Но это так выглядит судя по написанному. Запутался мужчина, взрослый мужчина... Хотя видимо его все страивает, я не люблю судить других, так как каждый человек живет так как позволяет себе жить. Он так, Вы так, его любовница вот так. Заметьте, Вы все втроем живете по разному. То есть семья Ваша и третий человек, каждый проживает свою жизнь. А как должны жить муж и жена? Наверно одинаково, одинаковой одной жизнью, правда?! Вот Вы и страдаете, так как все это вот, не правильно. Стараясь вырулить, Вы все больше вязните в этом хаосе. Сначала вполне оправданно плакали, страдали, скандалили, любимый то гулял. И даже вините себя во всем этом, это парадоксально, честно Вам говорю. Ваш герой не то, что лично предал, так еще как бизнес партнер подвел. Ну что ж, к сожалению человек когда видит слабость и уступки другого(как бы он не скандалил) начинает все туже закручивать гайки, не останавливаясь. Вам так прямо и сказали, Вы не хозяин положения, иди в угол и подумай о своем плохом поведении. Как и ожидал оппонент Вы подумали, и все правильно для него решили. Вас не хотели бросать это точно, Вы же золотой человек, любящий самое главное. Но давайте будем честны перед собой, Вы хотите сохранить семью в том варианте, который был вначале. Вы не допускаете мысли, при хорошем истечении обстоятельств, что Ваш муж опять возьмется за старое. При этом Вы опять будете скандалить, плакать, только Вас не поймут, вчера разрешали, сегодня запрещаете. Вы же не просто хотите сохранить семью, у Вас есть условия при которых Вы с мужем счастливо начнете жить как раньше. Наверное Вы так же считаете, что соперница является камнем преткновения. Хотя и не пишете этого. Вот именно, что Вы ждете того, сами не зная чего. Только при жестких условиях возможно все вернуть. У Вас есть даже пару козырей, в виде отказа разводиться с Вами. Что делать? Ну уж точно перестать подпитывать своего мужа любовью и привязанностью. Перестаньте делиться любовью, она ведь Ваша. При том, что он не так охотно делиться своей любовью с Вами. Перестаньте себя мучить, а потом жалеть, думать о жалости к нему. Перестаньте оправдывать то, что причиняет Вам боль. Ваша реакция на происходящее в виде слез и истерик вполне логична. Поговорите с собой о том, что Вы хотите на самом деле и в каком виде. Взвесьте возможности ваших желаний. При каком поведении возможны исполнения ваших желаний? Сможете ли Вы так вести себя как нужно для осуществления задуманного?
У Вас сейчас в принципе масса времени обдумать свое поведение и ради чего Вы готовы бороться, а ради чего опустить руки. Терять, что то все равно придется. Вы ведь сейчас тянете бизнес? Самое время начать работать, ведь любовные дела отнимают все силы и занимают все мысли, может оставить на второй план. Вам нужно со стороны постараться смотреть на проблемы любви и отношений. Вы хоть и просите не советовать заняться собой, но работу ни кто не отменял, правда? Вот и пусть на первое место встанет работа. Это как зубная боль, ни о чем думать больше не можем, и как от этого избавиться? Обезболивающее? Вырвать больной зуб? Вылечить? С зубом все понятно, там как Врач скажет, если не возможно лечить, вырвать и останется дырка.... а мы с Вами ищем выход вашей ситуации, и здесь не простая минутная работа, а именно понятие того, что Вы готовы принять и на что Вы согласны! Могут пройти годы для решения проблемы, но мужчина должен быть мужчиной. Мужчина не должен доставлять страдания своей женщине. Мужчина защитник семьи, добытчик семьи. А женщина это быт, семья, дети. Не берем во внимания сильных бизнес леди, такое тоже возможно, но они не истерят и не плачут. Мужчина хочет иметь несколько женщин, пожалуйста, обеспечивай, живи, но что ни кто не страдал. Ищи таких женщин которые готовы на такую жизнь. Вы то не такая? Вот и начните жить так, как должны жить. Ни кто не может заставить Вас страдать и в чем то ущемлять. Чем сильнее Вы станете и меньше слез, где Вас уже нельзя просто сломить, нельзя будет манипулировать, вот тогда все встанет на свои места. Значит главный совет, вытирайте слезы, носик выше, бизнес в зубы, и становиться сильнее, а любовь рядом бежит и не успевает за Вами.....а вот заставить другого человека жить так хотите Вы, уже другая история!
«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация - как под копирку.
Жили-были, не тужили, детей растили (они ещё маленькие), и вдруг - гром среди ясного неба. Муж ушёл к любовнице.
Но ушёл странно. Объявил, что уходит, даже часть вещей перевёз - а живёт всё равно дома. О детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать.
И никак не определяется. Что тут делать, как тут быть?
Что ж, поделюсь своим представлением, основанным на опыте и наблюдениях. Сразу скажу - мужа можно вернуть, но это требует колоссальных усилий. Настолько колоссальных, что я сильно сомневаюсь в их целесообразности.
Что происходит?
Во всех ситуациях (тех, что мне присылали по почте, или тех, что я наблюдал сам) было одно общее - маленькие дети. Обычно - до пяти лет. Чаще всего - не больше трёх. И это - неспроста.Высока вероятность, что, погрузившись в заботы о ребёнке, оба супруга стали хорошими родителями, но супругами быть перестали. Это распространённая ситуация - от такого никто не застрахован.
Когда супруги перестают быть супругами, они начинают искать себе партнёров на стороне. Женщина с маленьким ребёнком реже идёт на это - у неё полон рот хлопот с малышом. У мужчин здесь больше возможностей - работа, активные передвижения по городу, возможность задержаться… Всё это создаёт условия для появления новой женщины в жизни.
Со многими мужчинами так и происходит - они находят себе новую супругу.
Важно отметить - именно супругу. От неё он получает то, чего ему не хватает в нынешнем браке, - восхищение, восторг, внимание к нему как к мужчине, а не как к отцу ребёнка. С другой стороны, он и даёт то, что в нынешнем браке не принимают, - восхищение, восторг, внимание к супруге как к женщине, а не как к матери его ребёнка.
Другими словами, мужчина остаётся отцом (о детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать), но перестаёт быть супругом. И его жена для него - мать его детей, но не супруга. Отсюда и стремление найти себе новую супругу.
У многих такое стремление воплощается в новую связь на стороне.
Связь такая редко идёт на пользу браку - это отметим особо. В метаниях «и туда не ухожу, и здесь не остаюсь» мужчина доводит жену до белого каления. Ей невыносимо тяжело жить в ситуации неопределённости.
По уму, конечно, вообще не стоит начинать роман - у тебя уже есть жена, она сейчас остро нуждается в тебе и твоей помощи-поддержке. Период, когда она зациклена на ребёнке, - пройдёт, и супружеские роли снова вернутся к вам. Так что потерпи, побереги любимую женщину, не причиняй ей боли.
В конце концов, будь мужчиной - скажи прямо, что тебе не хватает её как жены и быстренько организуй возможность побыть супругами (сдай ребёнка бабушке или сам засыпи и дай жене отдохнуть или придумай ещё что-нибудь). Всё можно улучшить и без «обращения» к любовнице.
Увы, не все такие рассудительные.
Что делать дальше?
Зависит от цели женщины и индивидуальной реакции на измену. Если измена причиняет хоть сколько-нибудь заметную боль, то предлагаемый дальше подход совсем не про вас. Тут лучше пойти на прямой разговор (с риском развода в финале).Можно начать так: «У нас с тобой какая-то жесть в отношениях началась. Я забыла, что ты мой любимый мужчина, и тебя к какой-то бабе понесло. А помнишь, что когда-то мы все иначе планировали? Давай попробуем выйти отсюда и начать как-то иначе.
Я приношу извинения за то, что использовала тебя как транспорт для памперсов, а ты - за то, что не стал со мной про это разговаривать, а сразу пошел искать чего-то на стороне».
Конечно, это не гарантирует, что ситуация улучшится (и уж тем более не гарантирует, что боль утихнет), но шанс есть. Главное, чтобы до мужа дошло - он сделал своей женщине больно и это, мягко говоря, плохо. Когда дойдёт - шансы на восстановление вырастут.
Но может и до развода дойти, тут - как кривая вывезет.
А вот если вам не больно от измены (если такое вообще может быть), то можно пойти другим путём.
В описанных ситуациях мужчина живёт в состоянии, когда его с двух сторон терроризируют - требуют определиться и принять решение. С одной стороны, его долбит жена, с другой - наседает любовница, которая требует, чтобы он, наконец, развелся, сколько уже можно тянуть (правда, мужчину совершенно не жалко - по-другому и быть не могло, надо было думать, прежде чем).
Выход для жены - стать стороной, которая ничего не требует.
Тут важно подчеркнуть, а то не все увидят. Речь идёт не о том,чтобы потакать мужчине, мол, милый, как здорово, что у тебя есть любовница. Речь идёт не о том, чтобы «держать лицо» и делать вид, будто ничего не происходит. Нет, нет, и ещё раз нет.
Я говорю об отсутствии требований. Ну там, знаете, как это бывает: «Определяйся - или я, или она!», «Сколько это всё может продолжаться!» и так далее. Вот таких требований не должно быть категорически. То есть вообще. И тогда - может сработать.
Это обычный парадокс семейной жизни - чем больше один человек наседает, тем дальше второй отходит. Если наседают с двух сторон, человек скорее отойдёт к той, где не наседают.
Ну, может ещё выбрать третий вариант - вообще сбежать, но так бывает редко.
При этом - опять прошу читать внимательно! - отсутствие требований не означает, что жена изменника мило ему улыбается. Ничуть. как раз очень полезно и всячески приветствуется искреннее выражение своих чувств. Проще говоря, если хочется плакать - плачьте. И пусть муж видит.
Да, требовать от него решения не надо, но и скрывать своих чувств не нужно. Искренность часто бывает полезна и здесь - именно такой случай.
Правда, тут опять надо поднять серьёзный вопрос - хватит ли у жены душевных сил жить во всём этом? Роман на стороне длится около года обычно и не у каждой хватит сил всё это пережить без развода.
И, пожалуй, это правильно. Концепции «Надо жить с отцом ребенка», «Если мужчина ушел (или не пришел) - это твоя вина» или «Женщина должна быть мудрей и терпеть», или «такова женская доля» - насквозь дурацкие. Они навешивают на женщину странные требования, которые в принципе своём совершенно нереалистичны. И когда женщина предсказуемо не справляется - её размазывает окончательно.
Так что думайте сами, решайте сами - в каком направлении двигаться, и что делать, когда муж разрывается между вами и любовницей.
– это шок и унижение, первым делом в голове ошарашенной женщины прокручиваются различные варианты, как отбить мужа у любовницы. Иногда заедает тоска по бывшему супругу.
Перед достижением глобальной цели желательно успокоиться, выпить стакан воды (чаю?) и разобраться в себе. Как убрать конкурентку – вопрос несложный, тут дело в семейных отношениях вообще.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Омар Хайям
Уходят не к кому, а от кого
Все случаи индивидуальны, но бывают закономерные ситуации «надоевшей» семейной жизни:- Мужчину женили на себе (из-за беременности; увели из ; когда нет любви, а просто «встретились два одиночества»). Так чего грустить! Нужно быть честной к себе: бывшего супруга пора отпустить.
- Любовница увела его при помощи «черной магии». Наука скептически относится к такому проявлению, но не исключает негативное влияние гипноза, внушения. Лучше разобраться с этим поможет церковь. Заказать службы во здравие не помешает.
- Жена превратилась в «наседку», стала заботливой «мамой» в теплом халате, варящей изумительные супы. Она думает о сытости и чистоте супруга, но забывает об интимных потребностях. А мужская природа требует физических искушений и ласки!
- Когда за годы накопились недомолвки, претензии, женщина перестала быть Музой.
Когда этот откровенный самодопрос окончится, а решение отбить мужа будет принято окончательно, пора заняться собой и сделать свое отражение в зеркале счастливым и красивым! Ушел король? Да здравствует Королева!
- «Капитан, капитан, подтянитесь!».
Перед операцией «Как вернуть мужа от любовницы», неплохо бы заняться своим здоровьем и внешностью. Нужно подумать, как избавиться от лишнего веса при помощи регулярных упражнений, корректирующего белья и раздельного питания. Правильно подобранная одежда может скрыть до 5 – 10 кг! - «Любите меня, любите!».
Избавиться от плохого настроения помогут развлечения, интересные занятия. Можно записаться в бассейн, сходить в караоке, изучить основу восточных танцев. По ходу обстоятельств не воспрещается легкий флирт с симпатичными представителями мужского пола. - «Платье – вторая натура женщины».
Пересмотреть гардероб тоже не помешает, а как вычеркнуть несколько лет из паспорта? Подобрать стильную прическу!
Когда виновата разлучница
Как вернуть самого дорогого из мужчин из «сетей» любовницы, подсказывают советы опытных психологов, семейных консультантов. Это распространяется и на бывших партнеров аналогично.3 основных направления в искусстве «как убрать конкурентку»:
- Советуют просто ждать, как будто ничего не происходило. Мужчины понимают, что с новой возлюбленной у них медовый месяц, взваливать на себя груз ее проблем вряд ли захочется.
Интрижка на несколько недель ничего не значит. Вот отношения на стороне более 3 месяцев – уже серьезная привычка, пора действовать, а не думать, как отвадить мужа от нового увлечения.
- Есть пожизненные ловеласы. Выходя за такого замуж, женщина не строит иллюзий по поводу его моногамности. Такие мужчины – волки в овечьей шкуре. Пожалеть можно только наивную девочку-«разлучницу».
- Еще один тип действий, диктующий, как убрать третьего лишнего, – стать лучше, точнее, собой (когда-то ведь супруга сводила его с ума)!
Почему бы не воспользоваться ее принципами:
- «Секс – всему голова». Из семьи уходят к другой не за вкусной выпечкой, а чтобы погрузиться в океан интимных желаний. Кто как ни супруга знает, что любимый обожает в постели, что его заводило ни один год? Жене нужно забыть о стеснении, неловкости, а сделать своего мужчину по-настоящему счастливым, без угрызений совести.
- «Золотая рыбка». Глупо полагать, что супруга держит около другой только интим. Любовница, молча, выслушивает, как он мечтает прыгнуть с парашютом или боится зубного врача. И она никогда ничего не просит.
- «Поиграй со мной!». Лучше посетить с любимым человеком магазин сексуальных игрушек или устроить домашний стриптиз. Даже такая деталь, как забывание одеть нижнее бель под платье, всегда заведет мужчину.
Мужчину нужно уметь выслушать и не заваливать бытовыми просьбами в открытую. Перед тем, как попросить забрать малыша из садика, можно поцеловать супруга и нежно заглянуть в глаза, а не командовать им и приказывать.
Как всё вернуть, подскажет… поведение самого запутавшегося человека. Он ведь любит домашние котлетки? Давно хотел сходить на концерт или в турпоход? Понимающая жена-единомышленница – лучший для него подарок.
Кроме этого, можно оттолкнуться от буддийской формулы , когда советуют есть, любить и обязательно молиться. Партнеру нужно предоставить это – вкусно готовить, любить его, заставлять иногда ревновать и верить ему. Это действенная методика, как отлучить законную вторую половину от неправильных связей.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!
Удержать возле себя
Если партнер по семейной жизни был не нужен, просто хотелось вернуть веру в себя и это получилось на «отлично», стоит обсудить с ним все на чистоту. От его взглядов на будущее и мотивов самой жены зависит, по одной дороге они пойдут или дальше каждый получает свободу – от обязательств, притворства, ненужной привязанности. Такой изменщик сам уйдет или сделает все во имя искреннего прощения.А если партнер действительно нужен, и это стало понятно только теперь, нужно выстраивать супружескую жизнь заново.
Чтобы удержать возле себя любимого, можно совершить поступки, не лишенные психологических хитростей:
- Пользоваться духами, которые он ассоциирует со счастливыми периодами совместной жизни.
- Готовить завтрак в постель.
- Иногда красиво наряжаться и убегать с друзьями (обоих полов) в кафе. В роли утешительницы или «домашнего психолога» подруги не всегда подходят, а вот разделить веселье – запросто!
- Перед тем, как выбросить из жизни все старое и ненужное, можно просматривать совместные фото и вспоминать хорошие моменты.
- Заказать ночь в отеле или посетить ресторан, в котором Он сделал предложение.
- Вместе отправиться в далекое путешествие. Да, не самое дешевое средство. Однако такое событие поможет пополнить копилочку новой счастливой страницы семейной альбома.
- До и после интимной близости можно гладить мужу спинку, разминать стопы, а в конце – целовать, например, в шею. Повторяя такой ритуал, закрепляются рефлексы. На любовь они тоже вырабатываются.
Итог
Каждая жена в подобной ситуации интуитивно чувствует, что можно сделать и стоит ли устранять соперницу. Но поистине Великой можно назвать такую супругу, которая смогла заново разжечь огонь чувств, искренне простить и забыть то, что с рук обычно не спускают.Наверно, поэтому женщину называют Хранительницей Семейного Очага . Ради такой любви и такой жены муж пойдет на все!
Проходят дни, недели, месяцы, а он все думает, кто ему ближе и дороже - ты или она… Такой сюжет хорош для сериала, но никому не позавидуешь стать его участником в реальной жизни. Что же делать, если ты угодила в такой треугольник, затянувший тебя не хуже бермудского? И главное, как не потерять себя в битве за любовь?
Возвращение к себе
Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, как правило, полностью концентрируются на мужчине. Они изводят себя вопросами: «Что происходит в его душе, о чем он думает?», «Когда же он сделает выбор?», «Каковы мои шансы на успех и что мне надо предпринять, чтобы их увеличить?».
С одной стороны, эта позиция понятна. Но с другой - она загоняет их в угол. Перенося фокус внимания на мужчину, женщина отдает весь контроль над ситуацией в его руки, а сама покорно ждет его решения. И даже в том случае, если она активно пытается склонить чашу весов в свою пользу, мужчина все равно выступает в роли рефери, определяющего, кто из соперниц более достоин награды.
Именно поэтому так важно вернуть себе хотя бы часть контроля. Для этого необходимо убедить саму себя, что ты не бессловесная жертва обстоятельств, а взрослая самостоятельная личность, которая управляет своей жизнью и способна принимать собственные решения. Иными словами, ты должна перенести фокус внимания с мужчины на саму себя. Чтобы это сделать, ответь откровенно на следующие вопросы:
«Как я отношусь к тому, что творится в моей жизни?», «Какие эмоции я испытываю?», «Они мне доставляют больше радости или боли?». Важно понять, что в твоей душе есть место не только для обиды и тревоги, но и для возмущения происходящим.
«С чем я готова смириться, а с чем нет?», «Как со мной можно поступать и как нельзя?». Например, ты решишь, что способна закрыть глаза на регулярные ночевки своего мужчины у другой женщины. Но тебя возмущает, что она звонит тебе домой, когда вы с ним вместе.
«Как долго я могу жить в неопределенности и ждать, когда он сделает выбор?» Тут ты должна поставить себе конкретный срок - месяц, полгода. Это придаст тебе уверенности. Да, ты можешь давать и себе, и ему отсрочки. Но если ты хочешь изменить свою жизнь, не превращай ее в бесконечную череду никогда не наступающих понедельников.
Ошибки, которые часто совершают женщины
1 Постоянно спрашивают любимого, что он чувствует, пытаясь разобраться в происходящем. Впрочем, иногда мужчина и сам с удовольствием делится своими переживаниями, привычно пытаясь получить от партнерши сочувствие и поддержку. Очень важно не растворяться в его эмоциях. Помни, что у тебя есть собственные чувства. И если душевные излияния мужчины тебя задевают, не стесняйся говорить ему об этом.
2 Берут вину за все происходящее на себя. Да, в ваших отношениях наверняка были проблемы. (А у кого их нет!) Но из множества способов реагировать на них мужчина абсолютно осознанно выбрал путь «двоеженства». А ответственность за поступки всегда лежит на том, кто их совершил.
3 Позволяют мужчине в открытую проявлять неуважение к себе. Рассказы о том, как хорошо твоя соперница готовит, или телефонные разговоры с ней в твоем присутствии - все это довольно унизительно. Зачем терпеть такое отношение? У тебя же есть чувство собственного достоинства!
4 Пытаются как можно больше узнать о своей сопернице. Не стоит этого делать, ведь, думая об этой женщине и соревнуясь с ней, ты даешь ей место в своей жизни. Более того, ты размываешь границы вашей с мужчиной пары, впуская в нее постороннего человека.
5 Не думают о том, что будет, если они победят. Не зря говорят: крепче всего мы держим не то, что нам нужно, а то, что вырывается. Поэтому обязательно спроси себя: готова ли ты всю свою жизнь провести с человеком, который причинил тебе столько боли? Сможешь ли ты ему доверять?
6 Принимают необдуманные решения. Да, ждать, пока мужчина определится с выбором, невыносимо. Но не стоит хлопать дверью, если на самом деле ты не готова к разрыву. Ведь тогда тебя, скорее всего, станут преследовать мысли, что ты погорячилась. И если после такого резкого шага ты вернешься к нему, то наверняка окажешься в еще более зависимом положении.
Жизнь после боя
Что делать, если мужчина предпочел тебе другую? Как ни странно, для многих женщин этот исход проще и понятнее, чем противоположный. Да, им больно и обидно, но зато ясно, что будет дальше. Надо жить, залечивать сердечные раны и готовиться к новым отношениям.
А вот что делать, если любимый в итоге выбрал тебя? Как научиться снова верить ему, когда он говорит, что задерживается на работе или едет к друзьям? Как перестать вздрагивать, когда ему звонят с незнакомого или слишком знакомого номера? В такой ситуации женщина либо постоянно срывается, припоминая мужчине прошлое, либо так рада воссоединению, что сглатывает все, боясь спугнуть любимого. Но и в том и в другом случае ее боль и обида никуда не исчезли, а продолжают отравлять отношения.
Как же оставить эту болезненную историю в прошлом и не дать ей испортить ваше настоящее и будущее?
Во-первых, не делай вид, будто ничего не произошло. Потерянное доверие как тяжелейший перелом - потребуется немало времени на восстановление. Чтобы ускорить процесс выздоровления, необходимо четко обозначить, в каких именно сферах ты теперь не вполне доверяешь своему мужчине и что можно предпринять, чтобы защитить себя. Например, пока он выбирал, с кем ему быть, почти не помогал тебе воспитывать вашего малыша. Тогда договоритесь пусть о небольших, но регулярных отчислениях с его зарплаты на твой счет. Если твоей соперницей была его коллега, попроси мужчину приложить усилия и сменить работу. Это позволит тебе спокойнее себя чувствовать.
Во-вторых, важно честно, но без обвинений поговорить друг с другом о том, что случилось. Обсудить, что вы можете сделать, чтобы это не повторялось. Лучше всего делать это вместе с семейным психологом, который поможет вам без ссор расставить все точки над i.
В-третьих, необходимо «перебить» воспоминания о прошедшем тяжелом периоде яркими положительными эмоциями. Хорошо поможет поездка в отпуск - что-то вроде медового месяца. Кстати, если какие-то вещи или события для тебя отравлены присутствием соперницы, постарайся это переиграть. Скажем, она работала преподавателем итальянского, и теперь ты не хочешь есть пасту и пиццу, не желая лишний раз вспоминать о ней. Чтобы исправить этот «перекос», пока он не превратился в пунктик, тебе нужны приятные впечатления, связанные с чем-то итальянским. Например, поездка в Рим или несколько романтических ужинов в итальянском ресторане. Тогда Италия перестанет быть территорией Той женщины и станет твоей собственной.