Токсичные родители. Токсичные родители… или дети? Они никогда не говорят вам, что гордятся вами

Тема токсичного родительского поведения по отношению к детям жестко табуирована в нашем обществе. Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно пытаются разрушить нашу жизнь. В глубине души все мы уверены (как и в раннем детстве), что мама и папа — совершенства, которые всегда и во всем правы и хотят нам только хорошего.

Еще сложнее разрушить в себе этот миф тем, кто вырос во внешне благополучных семьях. Если родители вас не били (а может быть, и не кричали никогда даже), старались обеспечивать всем необходимым, распознать эмоциональное насилие бывает крайне сложно. Как пишет американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Вредные родители» , жертвы токсичных семейных отношений скорее обвинят себя в неадекватности или неблагодарности, чем примут тот факт, что родители относились к ним деструктивно. В то же время, и в психологически здоровых семьях, люди иногда совершают ошибки в воспитании детей. В чем же разница?

Как распознать, токсично поведение родителей или нет?

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина , в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Как защититься от влияния токсичных родителей?

Юлия Лапина подчеркивает, что здесь самое важное — обнаружить те глубокие раны, которые были нанесены токсичным родителем. «И поиск их важен не для обвинения родителей, а для понимания, в первую очередь, себя и своих уже сформировавшихся паттернов поведения», — говорит специалист.

Обеспечьте себе финансовую и пространственную независимость. «Реальность зачастую такова, что финансовое положение взрослого ребенка куда хуже, нежели его родителя, и это используется последним для продолжения своих манипуляций. И тут уже совсем индивидуальный вопрос поиска ресурсов. Пока вы зависите от кого быто ни было, очень сложно пытаться строить равноправный диалог. Особенно если строить вторая сторона его и не намерена», — отмечает Юлия Лапина.

Увеличьте дистанцию в общении. Если выносить общение с родителями совсем тяжело, то иногда имеет смысл совсем от него отказаться, ну или временно взять тайм-аут. «Часто бывает так, что подобная дистанция лишь первый шаг (но необходимый) в осознании проблемы — иначе ее даже невозможно увидеть, если находиться постоянно во взаимодействии с родителем, повторяя снова и снова привычный паттерн конфликтов. Иногда эти разрывы — временные, дающие почву для размышлений обеим сторонам, а иногда, увы, одна из сторон (или обе стороны) и не хотят возобновления общения», — комментирует Юлия Лапина.

Сепарируйтесь эмоционально. Чтобы защититься от токсичного родителя, важно обнаружить свое чувство «Я» — понять кто вы, какой вы, чего хотите именно вы, а не мама с папой. Как отмечает Юлия Лапина, важно развивать навыки заботы о себе, защиты своих границ, интересов. «Эти навыки можно бережно вырастить в себе самому или с помощью других людей. Иногда это занимает годы, но оно того стоит. Не только в отношении токсичных родителей», — отмечает эксперт.

Осознайте деструктивные убеждения, навязанные родителями. Важно вытянуть на поверхность те негативные представления о себе, которые были сформированы в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и т.д.

Работайте со своими чувствами. Чем менее вы сепарированы, тем большим эмоциональным накалом сопровождается ваше общение с родителями. Важно осознать возникающие у вас чувства, принять и проработать их. Как подчеркивает Юлия Лапина чаще всего токсичный родитель провоцирует чувство вины и стыда. Именно такая работа дает нам ресурсы для того, чтобы оказать сопротивление токсичности.

Разрывайте привычные шаблоны в общении. По словам эксперта, чтобы поставить в тупик манипулирующего родителя и выйти из конфликта, бывает полезно отказаться от привычного стиля поведения. «Например, ответьте на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» — «Да, я знаю». То есть, по сути, откажитесь от дальнейшей конфронтации», — поясняет Юлия Лапина. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Сьюзен Форвард

Токсичные родители

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.

Кто такие «токсичные родители»?

Все родители допускают ошибки. Я сама совершила ужасные ошибки с моими детьми, причинив им (и себе) огромную боль. Никакой отец и никакая мать не могут быть всегда в эмоциональной близости с детьми. Иногда родители могут накричать на детей, а иногда (но очень, очень редко) ударить ребёнка. Делают ли эти ошибки всех родителей жестокими и непрезентабельными? Очевидно, что нет. В конце концов, родители это люди, и у них огромное количество проблем. И большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом плохим моментам.

Однако, есть много родителей, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребёнка. Это те родители, которых мы называем токсичными, это родители, которые причиняют вред ребёнку.

Когда я искала определение того, что объединяет этих наносящих вред родителей, мне постоянно приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо ребёнка, и по мере того, как ребёнок взрослеет, растёт и боль. Мне не приходит в голову ничего более точного, чем слово «токсичные» для того, чтобы определить «тех самых» родителей, которые непрерывно травмируют своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают это делать и тогда, когда их дети становятся взрослыми. Что касается «постоянства» и «непрерывности» в поведении таких родителей, бывают исключения. На уровне сексуального и физического абьюза последствия могут быть настолько травматическими, что достаточно одного эпизода, чтобы причинить ребёнку огромный эмоциональный вред.

Быть родителем – поистине один из величайших вызовов для маленького ребенка, живущего во взрослом человеке. Умение слушать и услышать то, чем ребенок делится с вами, готовность идти на компромиссы и сохранять справедливую твердость в вопросах, касающихся организации досуга и пространства, как своего, так и ребенка; сохранять способность радоваться и удивляться, делиться впечатлениями, быть открытым к миру и любить; делиться своим временем с ребенком; умение быть опорой и разделять обязанности, быть ответственным за ребенка и учить его ответственности. Быть примером.

Стоит разделять понятия незрелой личности и «маленького ребенка», который живет в каждом из нас. Маленький ребенок – это нить, которая связывает нас с нашими детскими воспоминаниями и помогает установить и удерживать контакт с ребенком. Незрелая личность, как правило, та, которая не готова брать ответственность за другого человека, так как не всегда справляется со своими обязанностями и недостаточно самостоятельна.

«Маленький ребенок» способен удивляться и истинно радоваться мелочам, совершать открытия, пусть и небольшие, замечать прекрасное, озорничать и веселиться. Быть в контакте с этой частью личности очень важно, ибо это показатель здорового отношения к самому себе и к миру.

Главной задачей родителей является поиск взаимопонимания, а также воспитание психологически гармоничного человека. Благодаря влиянию различных обстоятельств и случаев родители могут строить неадекватные отношения со своими детьми.

Как не стать токсичными родителями?

Кто такие «токсичные родители»? Выстраивать жизнь ребенка по своим правилам, требовать от него реализации мечты или поддержания статуса в обществе, шантажировать и упрекать, взращивать чувства стыда и вины, и многое другое – это и означает быть «токсичными родителями». Тут важно помнить о том, что такие родители сами были когда-то детьми и, скорее всего, с ними поступали так же, как они действуют сейчас. Они наследуют поведение своих родителей и родных, бессознательно нанося вред своим детям. Это поведение можно назвать токсичными отношениями в семье. Такие родители могут быть глубоко травмированы, так как их «маленький ребенок» в свое время не получил желаемой поддержки или заботы.

Необходимо в первую очередь оценить свое поведение, тщательно проанализировать свою манеру общения с ребенком и постараться «вычленить» из своих требований те, что формируют у маленького члена семьи чувство страха или вины. И, конечно же, разобраться в себе – возможно, с помощью психолога – чтобы прекратить негативно воздействовать на растущего человека.

Токсичные отношения с родителями: основные проявления и последствия

Основные признаки токсичных отношений передаются посредством неоднозначных посылов к действию: «будь рядом и отойди», «о твоих успехах должны знать и не высовывайся» и т.п. Противоречивые, на первый взгляд, задачи вызывают недоумение у детей, но никак (что странно!) не у родителей.

«Будь лучше, чем остальные, только помни о том, что все равно этого недостаточно»

Один из ярких примеров отношения к ребенку, не как к субъекту, а, скорее, объекту, «достигатору» внешних целей – признак токсичных отношений. Ребенок должен всегда быть первым, стремиться стать лучшим, чем кто-либо еще. Достижения ребенка определяют социальный статус родителя в глазах других и его самого. Внутренние качества и желания ребенка оцениваются ниже, чем внешние показатели: оценки, награды. При этом, эффект от достижения одной цели сразу нивелируется тем «что пора двигаться дальше и достигать большего». Ребенок ощущает, что он не является примером восхищения или любви, так как всегда «недо»: недостаточно умен, недостаточно хорош, недостаточно высокую оценку получил и т.д.

Он старается и действительно способен сделать невозможное, лишь бы ним гордились «по-настоящему» . В этой гонке он может достигнуть больших высот, если это правило ребенок привнесет во взрослую жизнь. Тем не менее, цена этой стратегии очень высока: взрослый не будет чувствовать удовлетворения от достижения своих целей, ему будет «не хватать». Все свои достижения он будет обесценивать, считая себя недостаточно хорошим, компетентным и тому подобное.

«Бойся меня и люби меня»

Когда чувствуем себя несчастными, мы стремимся сделать такими же окружающих нас людей, в первую очередь родных и близких. Эта стратегия говорит о глубокой травмированности родителя. Причинять психологическую боль, насилие ребенку ради его «блага». В таких ситуациях ребенок уже по звону ключей и походке способен определить, в каком настроении родитель. Эта жизнь подобна пороховой бочке, так как никогда не предугадаешь, чего ожидать от взрослого, если игрушки разбросаны или чем-то ему не угодил. Эмоциональная атака родителя прячется под неожиданной формой заботы, доброты или опеки. Такая неопределенность способствует развитию тревожности и невротизации у ребенка в будущем.

«Оставь меня в покое и не смей отходить от меня»

Сепарация, один из необходимых этапов формирования и развития личности, переживается болезненно, особенно в токсичных отношениях. Будучи взрослым, ребенок таковым не воспринимается, он всегда остается «моим маленьким сыном или дочуркой». Поэтому все дела взрослого ребенка не такие важные, как дела действительно взрослых. Какого бы возраста не был бы ребенок, он остается бесправным существом, который не может принимать полноправного участия в совете семьи, его не хотят отпустить и выпустить на волю. Тем не менее, попрекают: «если что-то не нравится, пожалуйста, покупай квартиру и живи отдельно!»

«Я взрослый, а ты бесправный, поэтому выслушивай проблемы взрослого мира»

Для такой стратегии характерны фразы: «ты весь в отца», «твой отец настоящий негодяй». Зачем ребенку это нужно? Он всего лишь ребенок, который в будущем будет строить такую сложную форму взаимоотношений. Сейчас ему совершенно не нужно знать то, что получилось у вас, в вашей системе взаимоотношений. Ребенок мало что поймет, так как услышит фразу буквально: «отец – негодяй». Мало того, что на подсознательном уровне закладывается такая идея, со временем она может трансформироваться и обобщиться во: «все мужчины негодяи». Ваши взаимоотношения не имеют никакого отношения к ребенку. Только вы несете ответственность за совершенные ошибки и набивание шишек опыта.

«Расскажи мне все, доверяй мне и не удивляйся, когда я поведаю об этом всем родственникам и соседям»

Любимая фраза родителей на замечание ребенка, что его секрет раскрыт: «А что тут такого?» . Ваша дочь доверилась вам и рассказала о своих чувствах к каком-то мальчику в классе, а на следующий день узнает, что мама рассказывает об этом своим подругам за чаем. Откуда здесь будет формироваться доверие? Не удивляйтесь, если ваша дочь или сын скорее будут рассказывать свои секреты подругам или друзьям, чем поделятся ними с вами. Это о неуважении личного пространства и чувств, вашего неуважения к ребенку.

«Я же тебе говорила»

Ребенка приучают следовать указаниям родителей, а в случае неудачи винить только себя. Вместо поддержки и заботы, ребенок оказывается этого лишенным, либо воспринимая поддержку родителя, как сердечную услугу с его стороны. Чаще всего родитель даже не осознает, какой мощный негатив заложен в этой фразе. Ребенок уже осознал, что совершил ошибку и был неправ, а эта фраза лишь подтверждает это, как еще одно наказание за ослушание. Любые ошибки, совершаемые ребенком, учат его жизни, и они не стоят такой критики с вашей стороны.

Дети токсичных родителей

Такие тактики выбивают из равновесия ребенка, так как несут в себе противоречивый посыл. Ребенок не понимает, как это одновременно «быть рядом и отойти», почему отец негодяй и как ребенок к этому причастен лично. Противоречивые послания токсичны для психики детей. При таком неадекватном поведении ребенок учится скорее взрослеть, чтобы суметь приспособиться и выжить; чтобы таких ранимых и незрелых родителей лишний раз не беспокоить.

Как вести себя с токсичными родителями?

Важно помнить, что такие родители, скорее всего, сами прошли через такое же детство. Это нужно принять и постараться их понять. Родителям нужны перемены, нужно взросление детей, тем не менее, они не хотят ощущать, что их влияние со временем становится меньше. Чтобы совладать с токсичными взаимоотношениями, важно проговаривать свои чувства, что детям, что родителям. Важно помнить о своих личностных и территориальных границах, не нарушать их (что детям, что родителям), рассчитывать на свои силы и свои ресурсы, вырабатывать свои правила жизни и стратегии развития, основываясь, большей степенью, на своем опыте и своих желаниях.